Az eddigi írásaimtól, most egy picit eltérő volnék.. egy picit nyüszögnék, ahogy a cím is mutatja, szóval akit nagyon érdekel, mi zajlik le bennem, csak az olvassa el... Igen hisztis picsa vagyok, de ez van ^^

Az életem kicsit felkavarodott, meló melóhátán és én mindig befuccsolok, közben a suliban mégis maradok, mert alakulni látszik, legalább is részben. Igaz az is egy fail, hoyg végre megkapnám a diákom, de a héten pont nincs adminisztráció. A többit már meg sem említem, teljesen felesleges.

Külsőileg az ősz és tél hangulatomhoz hűen, megint "bedarkosodtam" ami azt jelenti, hoyg rengeteg festéket kenek a szememre, rengeteg láncot hordok, fekete körmök, általában fűzőt veszek vel, vagy valami darkos cuccot hordok. Jól is érzem magam így, kéynelmes számomra, hiába kell a festéket naponta felkenni és leszedni... Valahogy biztonságot ad, mint a fűzők viselése is. Nem érzem most kényelmetlennek őket. Bár tény a 10k-s fűzőm 3.szorra szakadt ki, szóval ennyit arról, hoyg megvarrtam, már a köv helyen varrhatom színtén. Kedves ikernővéremtől is Kaptam egy szép szegecses nyakörvet, amin van karika is, ezze legy régi vágyam vállt valóra és vigyázok rá, meg rengeteget hordom. Neki rossz emlék, nekem pedig egy napi fontos viselet, ami színtén biztonságot ad számomra. Előtte nemsokkal kaptam anyukámtól egy nagy onyx ankhot, majd a nyakörv után nemsokkal Pécsről is kaptam egy szépen kidolgozottat, amit ráerősítettem a nyakörv karikájára. Az érdekes, hoyg a két ankh 2 külön láncon van így és egymásra lógnak teljes pontossággal. Igaz a csilingelése másokat zavarhat. Szóval így éjjel 4 nyakláncra bővültem, nappalra minimum 5, ha nem több.

Ezeket megelőzném azzal, hoyg volt egy féléves kapcsolatom, mainek az eleje igazán jól indult, közben voltak kisebb és nagyobb viták. Sajnos megint rájöttem, hoyg nem én vagyo ka megfelelő szeméyl az aktuális párom mellé, hisz külsőleg nem tetszem neki, amit többször is megerősített. Látszólag semmi bajom nem volt, hisz tudtam, csak ugye van nékem szép nagy kisebbségi komplexus, ami nem csak a magasságomra értetendő, hanem úyg velem kapcsolatban midnenre. Tudom minek fogadjon el, ha magam sem tudom. Viszont ha segít nekem és bíztat, akkor egy idő után elkezdek kikupálódni... Nehéz eset vagyok? Talán...talán nem is annyira. Elbeszélgettem a barátokkal és kiderült, ennek ez lenen a folyamata eredetileg, hisz ezzel segítünk a másiknak... vagy nem. de a láyneg a párunkt kicsit dícsérni, és ha kell többször is, és nem csak egyszer mondani életünkben, hoyg szeretjük, hisz azzal nem ér semmit. Jól esik mondani és hallani is. Keveen tudják igazán érzelemmel tellin mondani, mivel sajnos másik rossz tulajdonságom a sok közül, de megérezni, ha valaki szíve nem ezt mondja nekem. Most mégis azt éreztem hogy igaz... Bár néha eléggé bizonytalanul hallottam, és volt hoyg nem éreztem. lehet ez csak saját hiba, hoyg nem tudtam túltenni magam a sok csalódáson, de nem addtam fel. Nem kételkedem a páromban, ha nem szeret majd ő úgy is elmondja. A negatív tapasztalataim nem róhatom rá a mostani kapcsolatomra, különben soha nem lett volna férfi az életemben, utálnám mindannyiójukat, sőt undorodnék tőlük, párkapcsolatom sem lenne... ha ebből indulnék ki. De nem! Továbbra is pozitívan álltam a dologhoz, ami azt mutatja fejlődök régi önmagamhoz képest. határozottabb is lettem, szóval jó úton járok a változásokhoz, hogy rendezzem a dolgokat. Régen kicsit bátortalanabb voltam ,vagy fel is adtam. De a kapcsolatun keleje is úyg volt, hogy nagy nehezen a sarkamra álltam igazán. Ebből még azt is láthatom magam számára, hoyg az önbizalmam talán picit nőtt.

Viszotn rosszúl esett, hoyg más férfi szemében jó nő vagyok és még akiknek párja van, az is megbámul sőt végigmér, esetleg megpróbál flörtölni velem. az más, hoyg ebben én nem vagyok partner, de attól még jól esi kaz embernek. olyan mint mikor a virágot locsolják, beszélnek hozzá vagy énekelnek neki. Aki nem érti ezt, olvasson picit utánna. Szóval vissza kanyarodva: Elég kellemetlen érzés, mikor azt érzi az ember, hoyg a párjának nem tetszik, a világ egy részének meg igen. Jó persze a ruha teszi az embert, viszotn a párunk lát annélkül és midnen hibánk... de ő is lát minket ruhában, szóval ő is megtudja ugyan azt tenni, amit más... vagy nem...

A betegségeimmel még mindig küzdök, de sajna egyszerre midnent nem lehet. Vannak apróbb dolgok amik nekem fontosak és előtérbe helyezek, sőt az utóbbi időben annyi negatívumot hallok a vizsgálatokról, gyógyszerekről és műtétekről, hoyg elrettent... úyg érzem választás elé kényszerítenek, hoyg megpróbálok tovább így élni vagy akár rosszabban élek. Sajnos akkora kétséget ad, hoyg ehhez sok idő kell mire feldolgozom és erőt veszek magamon, viszotn a folyamatos piszkálás és szemrehányás, az ellenkezőjét éri el nálam. A maradék erőm is amit magamban építettem csendben, elszáll. Az apróbb dolgok pedig külsőségek, meg piercing, mivel most akciós. Régóta szeretnék párat, de msot csak egyre futja. Nem vagyok ahhoz sem tökéletes, de egy ksi boldogságom lenne, hisz a számban lévőt is imádom és szomorú lennék, ha megkellene vállnom már tőle. Olyan mintha végig itt lett volna. Plussz pótcselekvés is. Nem dohányzom, nem rágom a körmöm sem szóval nekem is kell valami. Az egészségem pedig nem a piercing árán fog múlni, hanem jóvaltöbbön. Akár ha csak egy bajt nézünk, nem kis kiadást kellene rászánni, és most nem vagyok oylan helyzetben. A családi élet is felkavarodott, hisz anyukám fogai teljesen tönkrementek és kellene protézis, ami 100k körül van, ha nem több. Ehhez még hozzájön, hoyg az Apeh fél millára meghúzta elbaszott könyvelés miatt, romlik az egészségi állapota anyumnak egyre nehezebben bírja, nemtalálok munkát, hoyg legalább a saját terheim átvegyem, és még anyukámra ráakartak akaszkodni. ezt a témát nem feszegetném... A léyneg, hoyg ő is úgy döntött egyedül jobb lesz neki.

Nem is én volnék, ha nem lenne ennyi minden... természeteen ezek előtt a kedvesemmel én is összekaptam és elgondolkodtam a kapcsolatunkon. Úgy láttam nem sok értelme van annak, hoyg civakodjunk viszotn még nem akartam véggetvetn ia dolognak ,elvégre nekem rekord idő és fél év, számomra nem kis idő valakivel... meg hát természetesen szeretem is. A lényeg középpontja a féltékenység és a betegségeim... Norbit inkább tekintem egy biszex barátnőnek, mint pasinak. Lehet msot tök jól néz ki, meg sokat fogyott, csini lett és designos. tetszi kez a stílus nagyon amit fel vesz, hisz ugyan olyan mint az enyém. Kicsit csipkelődünk.. nahjó nem kicsit de most éli az életét és sok oylan dolgot, amit én 14-16évesen. Segítek neki ebben. De nem tudok úyg rá tekinteni mint férfira és ő sem rám, mint nő. Ez az a tipikus eset, hoyg csak barátság semmi több. ha bármi is úyg alakulna, akkor sem tudnék vele mit kezdeni... zavarbalennék meg húzná ma szám, hogy most wtf micsináljak :D Szóval ezermilliószázalék, hoyg nemtudnék vele lenni. badarság és ő is hasonlóan gondolja. Plusz barátosném tetszik neki. Jól tudom mi az ízlése nők terén, és biztosan álílthatom, hoyg nem én. mi csak iylen két idióta barátos mitn Jay és Néma Bob vagy ahogy mi szoktuk animesen Lina és Gourry. Bár ugye nálunk a szerelmi szál kimarad, mi csak ugyanúgy hecceljük egymást.

Szóval nagy nehezen lett egy jegelős időszak bár elég bunkó stílusban, amitől teljesen széttörtem és ak önnyeim megállás nélkül potyogtak, mert nem ezt vártam volna. Rosszúl esett, hogy azzal az indokkal nem bízik meg bennem,m ert a volt kapcsolatában mit tapasztalt. A kapcsolatok viszonyítását fentebb elemeztem enm írom le mégegyszer. Az pedig, megitn más, hoyg én nagyon sokban különbözök a volt párjától, hisz én azért akaratosabb és összeszedettebb vagyok. persze soktéren én is esetlen, de mindenki az. Meg én kicsit másképp gondolkodom, nem keresem annyira önmagam, és ha van valami, azt meg is osztom általában, meg próbálok reálisan gondolkodni, nem kifogásokkal elhalmozni, vagy egy csakot odadörgöln ia másik orra alá. Nem szüneteltem még soha, meg próbálnék iylenkor kicsit kikapcsolódni, barátokkal beszélgetni, elmondani a sjaát problémám, meg a partneremét is. Aki ismeri őt az több infót tud mondani nekem, több tanácsot. Az hoyg szakíts vayg ilyesmi senk inem modnaná, meg meg is orrolnék az oylasmire. Segítséget kérnék, hisz a barátok iylenkor segítenek és azért vannak, hoyg a nehéz időkben támaszok legyenek. Sokszor egy kívülálló sokmindenre rádöbbenti az embert, ezt saját tapasztalatból tudom, ha mrá ennyit foglalkoztam lelki dolgokkal régebben. meg nem csak a rossz, hanem a jó dolgokat is elmondom, hisz minek ferdíteni vagy azt mondani, hoyg iylen oylan szemét a másik. Akkor meg minek lennék vele? szóval önmagamat hazudtolnám meg vele. Én tudom, hoyg mindenki másképp éli meg és aháyn ember, annyi verzió van. Mégis kell egy kis segítség, hisz meginogtam és nemtudtam eldönteni mi lenne a legjobb. Ész szerínt, a szakítás, hogy szabad legyen élje az életét mérgébe, tapasztaljon, de úgyh oyg a sulira és a karrirerjére bőven legyen ideje, ne pedig egy problémás kapcsolat legyen még ehhez, ami nem hoyg segít neki és pihen, hanem leterheli. Viszotn a szívem azt mondta szeretem én és lehet sok baj van köztünk, mégis megtudnánk valahoyg oldani együttes erővel... de ez meg leányálom megint csak, ennyi probléma között.

A reakciója megitn az észérvet erősítette, közben a szívem törögette folyamatosan. Mint egy ksi mézeskalács, amiből apránként harapdálnak... Lassan elfoyg és csak az üres helye marad. Hát ennek reményében, Barátnőm végig mellettem állt és midnen pillanatban, mikor szóltam ott volt és kerített időt arra, hoyg foglalkozzon velem és felvidítson, vagy akár beszélgessün ka dologról. Szóval igaz barát és köszönöm is neki. Ikertesómmal is akartam beszélni, hisz az úriembert ő ismeri a legjobban és csak tudott volnaa valamit modnani, de vele sajnos megint kitolt az élet és inkább a testi épségéért aggódtam, mintsem a saját lelki problémámért. az is fontos persze, de ő mégis csak egy jóbarátom és fizikailag van gond. nem is tuidnék emiatt haragudni rá, a kis butusa.

Közben nagynehezen összeszedtünk egy ksi csapatot a csoportból, hoyg táncolós iszogatós estet  rendezzünk végre, hisz nem midnenkivel sikerül kommunikálni, meg így talán jobban megismerjük egymást, ha már így együtt fogunk szívni az okj vizsgáig. Ennek örömére barátnőmmel ketten mentünk és két srác. persze szépen hangzik hoyg 2 srác és két csaj, de ez csak egy felszín volt. valójában inkább voltam aa barátnőmmel, mintsem a fiukkal. Persze velük is jót dumáltam, nagyon rendesek és kedvesek, imádnivalóak és jófejek. Meg is kedveltem őket. Mindig kaphatóak a marhulásra úgy látom. Nem volt bepróbálkozás úyg igazán, maximum annyi, hoyg az egyikőjük eléggé leitta magát mint utólag kiderült teleportálósra itta magát. Másnap úyg világosítottam fel, de semmi nem történt, mert tudom az ilyesmit kezelni. Régóta járok szórakozóhelyre, és egy részeg srácot, még én is letudok fogni, ha meg gáz van, azért eseteg biztiőr is van a láthatáron. Hát mint utólag kiderült, hasonló helyzetben van mint én és onnantól kezdve inkább lelkizés volt. sajnáltam is szegényt mert nagyon szereti a lánykát, aki nem nagyon akarja viszonozni mert állítólagosan elmúlt... Szörnyű volt látni, mert azért annyira sikerül megismernem, így szeptembertől hoyg jógyerkőc és neki is van ám szíve. tudtam ha ennyire leissza magát ott valami nicns rendben és így is lett. Inkább hazavittem, mintsem visszamentem bulizni. Persze emiatt lóg is nekem egy hazafuvarral, ha hasonló állapotba kerülök.

nah ennek annyi a léynege, hoyg valószínűleg én összeszedtem valakit, akivel sokmidnen történt... rosszúl esett ez is. Inkább voltam anyuci és lelkitámasz, midtsem partyribanc... sé ha már ittartunk.. soha nem voltam partyribanc. Igaz volt 1 évem kapcsolat nélkül, de csak oylan ágyasaimvoltak, akikkel előtte már volt iylesmiben részem, vagy nagyonjól simernek és bizalom si van szóval jó pár év a hátunk mögött... nem pedig egy vadidegen.

és az hoyg én is láttam ő jól érzi magát, engem boldogsággal töltött el, hisz azért akartam a szünetet, hoyg egy kicsit kikapcsolódjunk, megnyugodjunk, lazítsunka barátainkkal, mert tudom neki mégkevesebb ideje van rájuk. és örültem ha csak egy kicsit is iszogattak, sőt fenntartottam, hoyg hüylepicsáztak egész éjjel, de ezenis csak moyolyogtam, hoyg biztos azért jót hülyéskedtek. És számomra ez is lenne a menete.. egy nagy pihenés, hoyg utánna nyugodtan lehült fejjel megbeszéljük a dolgokat... nem így lett...

A barátaimanksokat köszönhettem ebben az időszakban. Lehet nemlátszott mennyire megviselt a dolog, de a hirtelen ersős festés és egyéb, amit színtén fentebb már írtam.. eléggé látványosan megmutatta, hoyg nicns midnen rendben. Ezért érzem magam biztonságban. Mint a bohóc egy maskarában.. valójában nem tudni mi is van vele. Szokásos kis vidám pattogós lánynak látszom, d csak kevesen tudják, hoygmi az igazság... legalább is ahhoz képest kevesen, akikkel találkozom és beszélek.

Ikertesómmal való találkozással sajnos elkéstem, hisz a sok féltékenységnek hála a vég utolért. Rosszúl eett, hoyg nem küzdött értem és csak úygdobálózott a szakítás szóval... ha mrá hasonlítgatás volt, enkem miért nicsn tryagain gombom? persze ilyenkor már én vagyok.. igazságtalan és kegyetlen.

A szív eltűnt a semmibe... mégis fáj a helye....

Bár téyn bebizonyítottam, hoyg képes vagyok kezelni a bajaim, annyiból, hoyg nem begubózom és gőgösen kussolok, nem kérek segítséget. lehet gyengeség de kértem segítséget, mert szükségem volt rá, és így nem omlottam össze, tudtam végezni a hétköznapi feladataim is... Persze az évek során tanultam ebből abból és van pár zene, amisegít észnél maradni, hoyg a fölösleges siránkozás semmire sem jó, csak rosszat szül maga után.

azért én még gondolkodtamésfenntartottam az esélyt, hisz az űr nicns betölve és mostmár állíthatom, hoyg jó sokáig nem isl ezs, ha rajtam múlik... De vissza az eredeti gondolathoz:

ha ő is azt érzi amit én, és elgondolkodott, akkor méglehet esély. haúyg döntött, hoyg inkábbvégigcsinálja egyeüdl és későbbl esz valami, akkro azt közli... viszotn egyik sem lett. Inkább bunkó stílusban, hoyg úgysem lesz esélyem mintha nem is lett volan soha. olyan érzésem volt, mintha megint én álmodtam volna sok midnent... pedig tudom, hogynem így van, hisz sokjót is tett értem... akkro miért tette volna? Ez a sok ellentmodnás. Tudom ki kelt magából, de nem kezeli jól és ezzel megitn csak gond van. Amikro épp fontos lenne, akkor nem lép elő, hanem eltaszít és gyilkol. talán ő jólérzi magát?... szerintem inkább önvédelem és gőg keveréke. midnenesetre rosszúl esik.

magamban fenntartottam, hoyg ha átjön, esetleg egy szál rózsával és azt mondja szeretné, ha megbeszélnék, akkor a reakcióm az hoyg elbőgöm magam és beszéljük meg. vagy nálam, vagy sétálgatva... vagy valami. Biztos, hoyg nem mondtam volna, hagyjuk már fölsö.. .Fél évnyi párkapcsolat és az hoyg szeretjük egymást, az nem múlik el ennyire gyorsan hiába mutatju kazt... Ezzel midnenki tisztában van és szerintem mi is...de legalább is én mindenképp. Maximum azt mondtam volna, akkor tiszta lap és kezdjen megint udvarolni nekem, mert most nagyon összetört, és lehet sok most neki ,de máshogy nem menne nekem, pedig szeretném, de annyira megtaposott, hoyg ez lennea megoldás.. szépen lassan végigjátszani és így midnkettőnknek lenne ideje kicsit csiszolnia a gondokon.

nekem ez lett volan az ami volt a fejemben... Ehelyett egy bunkó és lekezelő alakkal álltam szemben, akin éreztem hoyg élbezi, ha láthat amint szenvedek.. látta hoyg nem és vidám vagyok, viszont érezte és én pedig a hűvösségét. Külön rosszúl esett, hogy megitn a bajaim helyezte előtérbe és nem azt, hoyg próbálok kiteljesedni.. és igen a plussz luk kicsit segítene megin az önbizalmamban, meg hoyg megnyugodjak, hoyg esetleg nem vagyok akkora darab... teljesen összetörtem újra, mert szembesültem azzal, hoygakit megismertem az már rég másfelé jár és az a fél év semmit nem jelentett... Hát túl leszek egyszer csak rajta, és küzdök a dolgok ellen ,de akkor is rosszúl esik és kész. hazudni nem fogok magamnak, mert minek?

Úgy érzem most magam mint oyl sokszor... egy báb vagyok, akivel játszottak és mikor megúnták eldobták.. vagy mitn egy lotyó... ha már úyg is annak lettem beállítva pedig soha nem csináltam iylesmit... Bántó egyszerűen...

nah a rinya off végre, talán most már le is tudok pihenni, de mindenképp folytato ma harcom az életemmel szemben megpróbálok továbbra is vidám meg pozitív lenni, hisz csak így érhetek el valamit az életben és csak így tudok konvcentrálni a tanulmányaimra. Az írásom meg látom sok az elgépelés, de msot nagyon nem tud meghatni... Jah meg annyi, hoyg csütörtökön megpróbálok teleportálni tanulni, már meg is beszéltem, hoyg a többiek vigyáznak most rám, és ők józanodnak... Szal mostcsere státusz van. Tudják, hoyg nem vagyok jól és ennyit szeretnék. szeretném kiadni magamból a maradék érzést, és nem úyg hoyg kikelek magamból. Csak egy kis kiütős ivással. nem akarok semmi ribanckodást rendezni... Csak azt, hoyg lazítsak és ne gondoljak a bajokra, vagyarra, hoyg mik értek mostanság...

nah majd aköv bejegyzésem talán visszatér a régi írásaimra...

U.I.: Azért szültett meg, hogy ne egyesével kelljen leírogatnom vagy elküldeni. A lustaságom határtalan és ez így biztos, hoyg akit tényleg érdekel a dolog, nem csak fogadja és modnja hoyg jah elolvasta és úhh szegény. hanemt tényleg érdekel mi van velem.

Nekik mind: Köszönöm szépen és Köszönöm azoknak akik eddig mellettem álltak és mellettem is fognak.